我说：每天很努力的生活却总觉得不快乐，做出很有成绩的事情却依然觉得生活没有意思。

     一个人的时候，经常能听见自己的心跳。我能够忘记你，却难忘那些感情和付出。

     我该怎么去遗忘？ 怎么办，怎么办，怎么办… …

我说了能够让 所有人都动容的话语。却动容不了那个与我有着海枯石烂约定的男子。

藏教说，爱情的缘分是世界上最浅的一种缘分。一旦爱情不在，就能够比陌路还要生疏。

当 你明确的知道 一个人。不值得，不相配，无意义的时候。

为什么，我们还会依然不能够马上得放下 与这个人有关的一切过往呢？

这就是人的感性么？ 让我觉得痛苦和可怕。

也许，与我目前的生活有着很大的关系。

压力如山。身处异地。寄人篱下。艰苦奔波。

是啊，为什么 要在这样的一个时刻偏偏又没了感情？没了慰藉。

坐着很久的地铁的时候，我总在想，现在的这样一个时刻，应该是我人生中最低估的时间了吧。 为什么老天 要选中我来承担这样的日子呢？

在这样的日子过后，我真的能够迎来 灿烂无比的美好生活么？如果有，那也值了。

但是，我经常感觉到无望。深深的无望。我觉得 很累，很疲惫。

在地铁里，我经常在想，如果发生地铁塌陷就好了。这样我就可以无负担的离开这里。

再也不用考虑一点点的东西。我该是多么快乐。

崔永元说，一个精神病人临死前 是非常快乐的。 我竟然感觉了那样的快乐。

可能 是有着一点轻度的抑郁。

33说，减肥吧。见到很瘦很瘦，女孩身材有个飞跃的变化，心情就不一样了。

是啊，这是个好招。我想，从今天起开始节食。

我上网查了一些抑郁症的治疗方法。有一个很简单。

在自己的手腕带上一个橡皮筋。想的不对了，就弹自己，弹到自己不去想为止。

如果200下以上还没有效果，那就是很严重了。

总有办法的。我还是相信，慢慢的，一切都会好的。无论怎样的艰苦。都会过去的。

一年不可以，就两年，三年。我还年轻，三年之后也不到26岁而已。

大好的年华还在。即便是三年之后。我还是会被人爱上，结婚生子。正常温暖。

我不想说，我多么的爱着一个人。我不爱。我知道。

只是，忽然之间，很多事情汹涌袭来。我感觉自己抵挡不住了。

心理，越来越的脆弱。

生活，第一次上我真正体验到“雪上加霜”的感觉。

原来，真的很难，很难。真的可以有轻生的念头的。

但一切总归过去。

我终于开始　有勇气对自己的生活做清理。清理记忆。清理内存。清理他的朋友。

手机打到停机。妈说，这个号码很不好。我想我是该换个电话号码了。